J'ai refais le temps d'une soirée ce que j'ai toujours voulu faire, tout en méprisant depuis toujours ceux qui le font.

Moi qui étais sur d'avoir déjà vécu ces moments dans un autre temps, j'ai pue les revoir.

Je ne suis pas un homme qui aime "faire la fête" en buvant, brayant, oubliant.

Même si cette soirée d'oublie se fît très agréable, je me rappel maintenant se que j'essaye de fuir. Cette peur de solitude qui me guette chaque recoin de moi. Une fois remis le lendemain, je vois que oui, je suis toujours seul. Même si mon sens de l'amour est changé dans une théorie, je vois maintenant que cette attitude ne me convient guère.

Est-se vraiment moi qui draguais de cette manière ces femmes? Pourtant une approche pareil ne me ressemble pas, je me suis toujours rapproché de manière que même moi j'ignorais qu'un amour naissait, laissant le sentiment prendre le dessus pour enfin pouvoir les embrasser avec tout mon cœur à l'appui.

L'amour, voila ce qui me rend si solitaire, cet amour que j'ai toujours temps désiré s'est transformé en tristesse des plus douloureuses. J'ai pue repenser, hier, la tête dans le brouillard se que je considérais comme amour.

L'amour, l'amour de l'égoïsme. On aime en attendant le retour de la part de l'autre. On ne peut être bien en couple que si l'autre est accordé à nos désires et que nous reflétons les siens. Si la personne en face ne nous revoit pas cette image que nous recherchons cela nous perturbe, cela nous rend triste, cela nous fait peur, le couple va mal.

Même si je l'ai toujours su, après ma première expérience, je le vois encore plus nettement maintenant. Je n'ai fais que frôler le véritable amour avec la deuxième femme avec qui j'ai réellement été. Non pas que je n'ai pas ressenti le sentiment d'amour, je l'ai juste "confondu" sur la fin afin qu'elle et moi puissions nous renvoyer un temps nos "désires" de façon acrobatique.

Ce bonheur illusoire m'a tué parce qu'il était éphémère. Maintenant qu'elle est partie, je pourrais à nouveau ressentir un vrai amour pour elle sans les confondre. (N’est-ce pas triste de voir que c’est souvent trop tard que l’on se regarde en face ? On apprend toujours de nos erreur, à nous de pas les répéter) Un amour à "sens unique" dans le sens que je n'attendrais plus rien de sa part, qu'elle sera à jamais baigné dans mon cœur. A ne pas croire que ce ne sera que les souvenirs d'elle que j'aimerais, mais belle et bien celle que j'ai connu, celle qu'elle est et celle qu'elle deviendra. Être heureux sans obsession, juste sourire à son souvenir ou à ça vu. Tout comme avec la première d'ailleurs.

J'ai aussi médité pendant mon temps de brouillard sur la culpabilité, j'en ai vu qu'elle était beaucoup plus perverse que la colère, c'est une situation qui me touche/touchait depuis quelques jours. Autant la colère s'évapore avec le temps, la culpabilité se renforce grâce à celle si.

Une chose que l'on regrette, un geste, ou une parole, on se culpabilise, "j'aurais, si j'avais, mais" voila les premiers mots qui ressortes dans la tête suivis de scénario venu tout droit de notre tourment personnel. Elle se renforce et nous ronge jusqu'à ce qu'on se mette en colère. Etranges comme on peut compenser une émotion par une autre, et que dis donc pas d'erroné sous le coup de la colère. Cela peut encore renforcer la boucle.

Nous somme notre propre "juge", "bourreau" et surtout "victime".

Une fois l'habitude prise. Une fois la haine finit. Ben on si fait malgré tout.

Un renoncement encore plus prononcer. Le cognitif a eut le dernier mot cette fois. Est-ce que le coeur continura t-il de se battre? Je ne l'espère pas.

J'aspire à cette tranquilité, ou seul mon coeur m'est dictateur, sans qu'il ne dépende de personne.

Entretien achevé, on verra la suite.

Peut être l'année prochaine, peut être une nouvelle vie.

Un nouveau rêve qui s'efface, un espoir illusoire qui disparait au fin fond d'une abime...

J'ai toujours voulu y croire malgré mon sceptisisme. maintenant que ma chère réalité m'a rattrapé je ne peux que me courber acceptant les sentances du temps qui passe.

Aujourd'hui marqué d'une pierre grisatre une illusion de se monde s'est écroulée.

Cela fait mal, à quand la prochaine?

Je pense/ je crois

que cette lettre est arrivée trop tard pour la faire revenir...

Maintenant qu'elle sait et qu'aucune réponse n'a été donnée

Je dois m'en aller...

(en gardant toujours dans mon coeur cette petite part d'amour qui ne me ronge plus mais qui reste là me rappelant tous les merveilleux moment... Mon Dieu comme je souhaiterais le faire renaitre...)

Sourire dans la lumière et pleurer dans le noir...

Mon dieu qu'est-ce que je deviens?