Suis-je triste, parce qu'elle est partie? Ou parce que je suis seul?

Bordel j'en ai marre de tout!

Je sens que pour une fois je vais laisser déferler ma colèreet ma haine!

Je laisse la peine au autre, à moi la colère et la haine! A moi le remonte pente! Putain ça fais chier de pas pouvoir boir!

Un moment de nombrilisme.

J'ai l'impression d'être le seul con à rester dans l'ombre de sois même. Je sais que c'est pas vrai mais pourtant.

Tellement marre... Je voudrais tellement me sentir comme avant. Sentir juste bien d'avoir ce que j'ai...

Là j'ai plus l'impression de pataugé... L'impression d'être inutile, immergé.

J'attends, j'attends mais je me demande quoi. J'attends quoi moi au juste? Et pourquoi je vais pas le chercher? Simplement parce que je me trouve si minable, si incapable que je suis sur de me louser... Y a rien à dire, passé une bonne aprème, mais certaines choses m'ont fait rappeler à quels points je suis incompétents et seuls.

Vivement le soleil... Peut être que lui pourra un peux me recharger... 

ça faisait un an et demi que cela n'était pas arrivé.

J'ai refais une rechute en enfer. Cela faisait un an que je pensais avoir vaincu ce démon.

Mais le démon est toujours la. Difforme de mon passé, se monstre qui ronge, qui est resté caché pendant tout ce temps. Ce divisant en de nombreuses peurs qui actuellement me secouent les tripes. Ces peurs me dévorent, chaque secondes elles prennent un peux plus le dessus. Bientôt peut être serais-je à nouveau une coquille vide sous médication.

Ces peurs, je les ais provoqué. Criant dans les corridor illuminé de néons: "Osé venir, osé m'affronter!" Maintenant voici leurs colères. Des murmures dans mon crâne déchirer par la pression des cheveux trempés. La vie semblant morne et sans avenir, un monde du passé qui revient dans le présent me submerger de ma haine enfantille.

Où est donc ma vision du monde ou chaque brin d'herbe valait une vie humaine?...

Après 3 mois et pénible labeurs. Voila.

J'ai sué mon coeur pour le soigné le plus vite possible. Mais on dirait que le plus atteints n'est pas le mien.

Pourtant, je passe le reste sous silence.

Bon alors, un être disparaît de me vie même si on "reste en contacte."

Presser d'avancer, presser de pouvoir laisser couler certains truc. Presser de pouvoir à nouveau joindre mes lèvres à ceux d'une autre.

C'est con, franchement. J'ai été célibataire 18 putains d'années, mais je m'y était habitué. Et à présent j'ai pris l'habitude d'être deux.

Bon voila, en espérant que mon chemin en croise bientôt un autre. En espérant pas finir ma vie sur cet échec.

Bah ce soir, tout me fais chier. Plus envie, jeux vidéo mon ami, pire que l'alcool car avec lui le temps passes et on oublie de vivre...