La réalisation des maux est le premier pas vers la guérison, enfin j'espère.

Enfin j'en sais rien. C'est tout ce que je souhaite. Pouvoir aller quelque par ailleurs que dans mes peurs. Aller vers une lumière, une lumière. Être comme avant, juste heureux de ce que j'ai...

Le chemin est long et ardu, mais bon, on à toujours le choix de rester planter là et de ne pas bouger.  

Le plaisir, la joie, le bonheur, ça se cherche pas, ça ce travail. Être désespérer c'est ce qui fait fuir notre entourage, alors. Arrêter de rester statique, c'est dur foutrement dur. Mais faut essayer.

Monte et décent le moral. La il n'est pas haut, mais il est toujours moins bas qu'avant... 

Je déprime, et le pire de tout je crois bien savoir pourquoi.

J'ai toujours vécu seul, j'ai trouvé une âme charitable qui m'a apprit le mot "Aimer."

Et à présent que nos chemins ce sont éloigner de ce sentier, j'ai à nouveau peur.

Je me rend compte de ma vieille peur qui c'était tue. La peur de l'abordage, de trouver déjà une femme "aux apparences" attirantes. Peur d'aller, peur de passé mes soirées que à la recherche de compagne. Peur de m'engouffrer dans mon délire, comme je le fais actuellement. Que mon état reste ainsi.

C'est con un jeune adulte, mais bon... Le temps rend sage, ou il rend fou... 

 Soleil? Mais où es-tu? J'ai besoin de tes rayons pour me réchauffer le coeur.

Un moment de nombrilisme.

J'ai l'impression d'être le seul con à rester dans l'ombre de sois même. Je sais que c'est pas vrai mais pourtant.

Tellement marre... Je voudrais tellement me sentir comme avant. Sentir juste bien d'avoir ce que j'ai...

Là j'ai plus l'impression de pataugé... L'impression d'être inutile, immergé.

J'attends, j'attends mais je me demande quoi. J'attends quoi moi au juste? Et pourquoi je vais pas le chercher? Simplement parce que je me trouve si minable, si incapable que je suis sur de me louser... Y a rien à dire, passé une bonne aprème, mais certaines choses m'ont fait rappeler à quels points je suis incompétents et seuls.

Vivement le soleil... Peut être que lui pourra un peux me recharger... 

Il n'y a qu'à ces heures où un tel état d'esprit règne en mon sain.

Nostalgique, pensif, lassitude, fatigué de beaucoup de choses qui font ma vie quotidienne. Chaque seconde est délectable dans ses moments. 

Mes idées ne sont pas claires donc pas fixes. Je passe d'un sujet à l'autre dans ma tête, sans me la prendre. 

Le sentiment général est plutôt mauvais, mais, mais... pas du tout en faite. C'est dans ces heures, où les autres dorment que je forme mes pensés les plus claires, enfin pour le soir même. Demain peut être aurais-je oublié certaines philosophies^^

Sentiments de réalisation que tout échappe pour ce soir. Fatigué de courir après certaines choses qui viendront ou pas dans ma vie. Fatigué de toujours vouloir aller plus loin, parfois j'ai envie de mettre les pieds sous la table et rien faire. Et oui je suis actif, mais ce n'est visible qu'aux connaisseurs de ma personne.

Fatigué de toujours vouloir aller tout droit, je crois que ça résume la pensé de cette nuit. J'ai plus envie de toujours faire un sourire et dire des conneries pour distraire de mon empathie envers un monde voilant de sa beauté pour ne pas ombrer celle des gens.

J'ai envie de plein de choses, et pour finir j'ai envie de rien. J'ai des envies de fuir ce soir, de me fuir, de fuir un tout qui me pèse je ne sais pas pourquoi. Juste partir. Une guitare à la main, un livre dans l'autre. Aller dans des endroits que je ne connais pas. Me mêler à des gens que je ne connais pas. Voir des paysages que j'ignore l'existence. Juste vagabonder dans des lieux, comme ça, pour le plaisir de marcher, d'aller.

Je suis fou ce soir, je pense. Fou de tout et de rien. Juste comme ça. Un esprit libre dans sa cage. Des envies que mes peurs m'interdisent. Mais bon, les peurs, elles ne doivent pas contrôler ma vie. Pourtant...

Bon je vais arrêter la, de toute façon quoi dire de plus. Cette phrase déjà énoncé résume bien le tout de se soir: Un esprit fou, libre dans sa cage. 

Ma drogue a agit comme tous les jeudis soir.

Chaque jeudi soir c'est la même chose. Chaque jeudi, je me pause devant mon écran, 3 clopes à droite de mon clavier.

Chaque jeudi je lance steam, je lance TS, j'appuie sur "V" pour parler à mes compère de CSS.

Chaque jeudi mes gestes sont les même. Seule mon humeur varie. De la déception à l'enthousiasme de vaincre d'autre joueur en match.

Chaque jeudi, je me déconnecte de se monde, chaque jeudi je ne me nome plus par mon prénom mais par mon pseudo: "Wanted."

Chaque jeudi, je respire cette chose qui est l'oubli et la concentration sur une chose futile.

Chaque jeudi, je vie dans un monde qu'on nome virtuel.

Chaque jeudi, chaque jeudi soir... J'oublie que j'existe...